这个夏天不知道怎么的，就突然想学游泳来。但是一直没有机会去学啊。昨天发现阿姨家里有恒茂小区的游泳券，突然心血来潮说想去游泳，但也没有一个会的伴儿可以教我啊，只好作罢。没想到今天阿姨一家都要去那儿游，把我也叫上啦。

   于是乎，我兴冲冲就跟着去了……

   谁知好事多磨，出门的时候不小心把新买的游泳圈挂了一个洞，气都消了便丢了。只好又去买了一个。嘿嘿，反正这里都是我不认识的人，大人小孩，没几个同龄人，穿泳衣再丑再肥也没人在意啦。我也没打算要学会，在水里泡泡体验体验感觉就行了。

    刚换好衣服到岸边，我都不敢下去，原来泳池浮力这么大……后来硬着头皮下去了，就浮在池子中央动弹不了。我觉得挺舒服的，就是有点尴尬，比我小的小孩们都在游来游去，好丢脸。我跟阿姨说学校的泳池都压根儿不敢去，阿姨便给姨夫下达了任务让他一定教会我。哎~我承认我是朽木。呛了几口水不说，教了半天不会，生拖硬拽不行，观摩半天也模仿不来……我彻底放弃了。

    泳圈气太饱浮力太大，我让小我十岁的妹妹拖我到岸边去放了点气……突然之间，我就能动了，挣脱了浮力的彻底控制。然后学着摆手，摇头，用腿弹水。哈哈，估计我的姿势比狗刨还难看。管他呢！我能游动啦！！！某一刻，我激动得差点老泪纵横。可是有些时候无论我怎么使劲，都前进不了。于是我就在心里想，我能前进的，我正在前进，也就一步一步靠近目的地了。

    阿姨姨夫见势，就强烈建议我放开游泳圈试试看。我也是不知者无畏，激流勇进地把泳圈一甩，挥挥手就沉水了去了。那几秒还真是惊险！我分明感觉眼前是电影里溺水者看见的画面，严重呛水！幸好姨夫及时把我拉起来了。。。于是只有老老实实地，慢慢吞吞地游啊游啊游。

    其实我还挺有成就感的，一个半小时就学会了游泳，我以为我这辈子都跟水无缘了。虽然是带着咏圈，好赖我悟性还不差。先在深水区游了又游去浅水区，然后再游回来，哈哈。

    趁着兴奋劲儿，炫耀一下啦~~鲜花掌声！（啪啪啪~~~）

    现在回过头看看，20来天的补习好象只是8号29号两个数字，中间的过程显得很不具体。

    后面几天狠狠放松了一下，小小吃喝玩乐了一番，还看了《赤壁》。难得看部国产的大片，虽然媒体评价不是很好，语言方面有些争议，但我个人还是比较能接受的，呵呵，谁叫我是历史白痴呢。也许没有了历史剧的沉重和拽文，更容易被大众接受吧。在我看来，吴宇森这是棋高一着。

    “凤凰”的到来倒是让我吃了些苦头。逛街的时候水都没到膝盖那么高。回家拖着拉杆箱，连里面的书都湿了，我自己也是全身湿透，风雨兼程地赶回来了。

    豹哥问我，看我的BLOG，为什么我经常哭。是啊，出乎很多人的意料，我是常常哭。其实自己是个脆弱的人，却又常常假装强势。感觉爸爸妈妈能帮到自己的地方越来越少了，其实我还有很多很多的十字路口，常常很无助。在家靠自己，出门还得靠自己，累啊。那又怎么样呢，生活不会同情弱者。

    有多少人，是在自欺欺人地生活着。欺骗别人欺骗自己，说过得很好，给人一种很体面的感觉。这是一种生存的方式，是一门生活的艺术。谎言说真了，自己也就相信了，也就那么回事儿，最后也无所谓谎言不谎言的了。真亦假时假亦真，无为有处有还无。

    下旬准备去上海。去看看外公外婆爸爸妈妈。大一暑假去的时候对逛街很是向往。现在想来自己怎么就那么傻乎乎的，到哪里都只知道逛街，又没买什么特别好的东西。那会儿买的衣服大部分都被我当二手衣服买掉了，用妈妈的话说就是“三分不值二分”。这次已经想好要去科技馆水族馆还有蜡像馆玩啦，充实充实我的精神生活。

    还是想说“越长大越孤单，越长大越不安”，现在越来越想要一种稳定的生活，想要一个稳定的家，“有个人点着灯在等我”的地方。

    刚刚出去接朋友的电话，一接就是一个多小时，一个人在河岸边走来走去，好多话啊。我老啦~

    暑假开始啦！哇哈哈~~~好好好好好……！！！

    今天是八一建军节，是最可爱的人的节日，向军人致敬！

    每天，马尾辨，人字拖，小背心，大书包。寝室-食堂-教室-自习室，四点一线。

    早起占座，买早点像打仗，没时间放好，更没时间吃。无奈寡不敌众，还是坐在最后一排，人家一次性占个三两排我也无话可说。在最后一排也算自得其乐，可站可坐还可活动筋骨。放学的时候，自作聪明地占好了座，满心欢喜地以为第二天可以睡个懒觉上课精神饱满。次日，占座的书失踪了……站在众目睽睽的走廊中间强颜欢笑，已经很狼狈了，我不要灰头土脸把自己搞得更加不堪。所幸找到两个座位，无奈和饭小萌分开坐。

    给个方便会很难吗？左右换动一下也不肯。我欠你钱了吗？摆个臭脸吓唬谁啊。好！我认了！居然桌上的牛奶不争气地洒在了临桌的桌子本子上。一边道歉，一边迅速擦干净，夺了电话就跑出去了。蹲在角落一边打电话一边哭。我知道我在放纵我的感性，只是想抱怨一下还要先理智判断自己是否过分真的好累。

    一个小时之后，眼睛除了微肿基本恢复正常。我要面对的事实也渐渐清晰，法语基础差，不够勤奋，不能吃苦。我只承认这些，因为这些是我可以改变的！我所抱怨的不公平，如果真的存在，也只会在日后赐予我更多的收获。

    今天朋友跟我讲了很多，信心骤减，压力猛增。…………于是想了很多。总结出来，放弃不是解决问题的办法，迎难而上，军心不乱。

    如果不勇往直前，永远都不会知道我可以走到多远。

    我想要的，自己可以给自己！

    如果说“一个人的快乐是快乐，两个人的快乐就是幸福”，那么这个六月，我要不断地形容它幸福幸福幸福！

    一连庆祝了三次生日，还有我们的纪念日。

    从此告别一字头的年龄了，二十岁是一个绝对意义上的分界线。此后的十年，所有以二字打头的岁月，我必定去到一个陌生的城市过一种全新的生活，我将有一份稳定的工作并为之奋进，我将会找到一个人与我共渡余生组建一个幸福的家庭，我将会带一个新生命来到人间疼他爱他做一个完美的母亲…………从此，人生的这个阶段因为不再留在校园而与以往截然不同。“20岁”，给家人给别人一个讯息-我真的长大了。从此，路上的小朋友叫我阿姨也便合情合理了。  

    端午回家经过摩天轮，夜色里摩天轮有彩色灯光拼成的一圈字“生日快乐，老公永远爱你”。心想这个时候，也许夫妻俩正相拥站在阳台上，吹着晚风，望着摩天轮，无法言喻的幸福和浪漫。

    他们有他们的幸福，世界上的男男女女也有各自的幸福。有人可以用整个摩天轮来传达爱意，有人可以带你去坐一回这个象征幸福的圈圈，倘若再穷，带你坐公交去，站在摩天轮脚下仰望，同样也值得一生回味。

    浪漫需要代价。记得从前看过一个关于浪漫的排行，古今中外最浪漫的前十件事只有一件不是以金钱为代价的，并且排名最后。浪漫也许浮华，可以是奢侈品，也算得是爱恋中的必需品。通晓情理的人不在乎你给得多，而是，你有多少，会给多少？饮食男女，毕竟会热衷世间凡俗平实的喜乐。

    近来过得太过悠闲惬意，晚上一个人静下来，会有一丝隐隐的焦灼。毕竟日子不能一如现在，幸福得有点放肆。  没有磨砺没有曲折没有付出，也便没有享乐的心安理得。

    所以，暑假又要一个人留在学校，上课，自习。这是第三个留校的暑假，是大学的第三年。每次留校难免有一些些荒凉的失落。各种设施都要关闭，周围冷冷清清，又加上酷暑难耐，想起来会有一点恐惧和望不到边的煎熬。“在拥挤的人群中感觉没那么空，孤单会更容易承受。”有时想想过去那些单独留校的艰苦和孤单，不禁会小小佩服自己，呵呵。

    这些天一个人在寝室里，有点寂寞，又有点自得其乐。做自己想做的事情，睡觉之前躺在床上看从前一直排斥的安妮宝贝，直到睡着。想我大学三年原本有那么多的时间可以看自己想看的书，怎么就这样荒废了呢。

    好吧。开心的日子过得很值得！给自己一个积极的心理暗示，暑假的时间要充实自己，我会很好的！

   

    我在想，如果我真的把这儿看作一个可以做自己的地方，那么，我的所有不快，无论对否错否，都可以在这里诉说吧。

    困难分为很多种，有些需要自己努力去克服，需要时间和毅力去打倒。这些我倒不怕，至少自己还可以对此有所作为。

    另一种，你眼睁睁地看着它发生，奋力想去制止，可是无济于事，你很无助，有时候甚至被逼到绝望。

    一直困扰我的是第二种。曾经为此流过许多的眼泪，吞过许多的苦水，有过许多的愤怒。就象一场永远醒不来的噩梦，我不想找它，可它一直都不停地出现，我想过很多办法，至今没有一种方法可以让它停止。又好比一颗定时炸弹，我真的很努力地想忘记它的存在，但它却时不时地爆炸，我试图用信念安慰自己，可是信念是是需要精神支柱的，慢慢就被摧毁成零了。

    我是一个很容易自卑的人。对自己对XX的信心很容易瞬间崩溃。

    一开始，我很大度地接受这一切，直到后知后觉地被别人提醒，才发现原来所有的女生都难以容忍这样的事情。渐渐似乎愈演愈烈，我再想坦然地面对，只会是虚伪地自己骗自己不在乎。我试图友好地去对待给我带来这些痛苦的人，可是不知道怎样就没有了下文。

    我真的真的真的很想知道：是我做错了什么吗，你要这样对我？我应该怎么办？我能做什么才能回到我们原本的简单？我应该怎么样才可以彻底摆脱这个噩梦？

    我只想问你一句：如果你是我，我是你，请仔细回顾你所做的一切，那么多的事情。角色转换，请你考虑考虑我的感受，行吗？

    还有我一直努力去信任的你，如果我们之间出现了这样一位男生，你能体会到这种感受到底有多痛苦吗？？？知道你已经在努力了，谢谢！能尽快地把我从噩梦里拯救出来吗？

    而我自己，会让自己坚强，不再轻易流无所谓的眼泪。

    有时候很想放下所有的理智破口大骂，觉得自己好无辜好无助好愤怒。但是我知道“己所不欲，勿施于人”。

    这句话你知道的，放进脑子想一想好吗？！！拜托了！我从来没有打搅过你的世界，也请你从我的世界走开。也许你习惯了别人对你好，可是对我好的人不多，请你放过这个不多当中的一个，好吗？

    每天见面的人，为什么你们的来往要绕开我的视线？是不是潜意识里意识到了什么？怕我不高兴吧？既然知道我不高兴为什么还要这样做？不要告诉我你们把所有的来往藏在背后是在考虑我的感受！表面一套背后一套，是欺骗！请不要欺骗我！

    我不知道以上的语言是不是过分，只是憋在心里没人理解感觉太可怕了。相比之下，还是无法释放出我所有的痛苦%……

    谢谢关心的的朋友们！有的时候我不愿意说，因为说起来好长好长，嗓子会痛，现在也是。说一遍痛苦一遍，等于是重复地往伤口上洒盐。而且说出来依旧无法解决。谢谢所有理解我安慰我的人，你们的理解比什么都重要！

    多想把我的烦恼我的委屈说说说说说，然后大家都懂了。不可能，只能祈祷，噩梦快点结束吧！！！

    我想要的只是简单的在一起，很贪婪吗？

    可是难过的时候怎么办？

    我想放肆地哭一场，但是不想被别人看见。不想呆在寝室没人安慰，受不了漠然的无视；又不敢一个人跑去一个没有人的地方，会孤单得害怕。

    我想向人倾诉。可是找谁呢？刚刚戛然而止的电话简直要把我逼疯，把电话愤怒地往桌上摔去，正好摔在了玻璃杯上，一声巨响，全碎了！~

    好象要爆发的火山被硬生生地压制住。这样的感觉，又愤怒，又难过，又孤单，又害怕。我知道电话里嘟嘟的忙音意味着我要一个人收拾所有的难过。偏偏转眼看窗外，天黑了，在我最讨厌最害怕的黄昏之后。

    这个时候，其实我很想有个人在身边，看着我，安慰我。找谁呢？不可以找家人！不能让他们知道也不能让他们担心。没有朋友可以找。常常是我在倾听她们的事情，懦弱的一面不习惯让她们看到；在远处的朋友，不想偶尔的联系就变成我对她们的需要；还有本来就已经很难过的人，不能只顾着发泄自己的感受。……那么，还有谁，可以借肩膀给我哭一场？

    身边有没有一个人，看不到我的强势，把我的眼泪看得很自然，在我难过的时候，可以为我说话帮我一起扛？

    我想家了…还有很久以前的那个我…

    身边都没有人看绝望的主妇，我自己爱死了这部美剧。昨天晚上看完了最新的两集，剧情真是大大大大大转折呀。直到现在这种惊叹的心情和对故事发展的期待都没办法平复，又没有人跟我分享 ，只有来这里说说啦。

    哎~我最最喜欢的美艳主妇GABY怎么就变成了一个身材走样，衣衫不整，头发毫无发型可言的糟糠妻，最可怕的是还要应付两个又胖又丑又不乖的小孩子（我本身是很喜欢小孩子的，可是那样的小孩子太令人接受不了啦  ）。就在前几分钟，故事讲述的还是五年之前的时候，她不是还对CARLOS说就让鞋子成为她的孩子，让她做她应该做的母亲吗？哎~~~以前的她简直是个美艳又聪明的小尤物啊。

    BREE由全职好太太化身为杂志编辑（好象是），事业和爱情双丰收，儿子也一改往日叛逆的形象，在身边帮她打理琐事。看她简直一脸春风得意呀。  

    LYNETTE的两个儿子不是省油的灯，五年好象长大了不少，经常在外惹是生非，兄弟俩还轮流进少管所。可怜的爸爸妈妈呀~ 

    终于摆脱瘟神前夫的CATHERINE现在也好轻松，女儿DYLAN也找到了她的幸福，Mr.Rignt在埃菲尔铁塔下向她求婚，听她的声音好幸福。  

    SUNSAN好象换了老公呀！？？怎么会？可是那个镜头，也是唯一的一个镜头并不是她曾经深爱的PLUMER啊！What happened?

    好想看下一集！！！  快快快！

    应该是大学里最后一次主持了吧，很幸运有这样的机会，很开心有这么漂亮的衣服。   （忽忽~感觉我好矮呀。）也许这是大学里最后一次参加大的活动了吧。结束之后突然想谢谢郭老师，虽然她才研究生毕业刚上任不久，经验还不够丰富，但她一直都对我很信任，对于活动当中出现的差错和不足，总是很鼓励我们。虽然我在这一年不是很积极主动，但她也总是很理解哦。到最后才发现这么多，呵呵。    我们团委的学干其实都好乖！虽然工作上的竞争气氛不如学生会，但是大家总是很配合地完成我分布的任务。有些学干不太张扬，却总是默默地支持着我们的活动。好几个人逃课来帮忙这次的活动，真的很感谢。      

    （70%）很多地方怪自己没有用心去准备，如果在策划的过程中不把自己当旁观者就好了。整个晚上下来，都没有松一口气，好怕会因为准备不充分而出乱子，这是最累的一次。虽然整场都比较顺利，但我还是要自责一下。这次的经验和教训记在心里了。

    120%--------100%

    下午某人带我吃了希西丽娅。  抹茶，意大利卡布其诺，奶油碎巧克力，还有法国香草。好好听的名字，就要写下来记住，虽然味道一般。

    走在路上，看到婚纱照相馆的宣传照片，小白纱，帆布鞋。

    不约而同地想到所谓“80后”。内心对这么个称呼没有好感。

    帆布鞋的婚姻态度，会是怎样的婚姻呢？我才十九，好多年以后才能为自己揭晓答案。

    这个群体，种种的特点，种种的起因，主观上的东西太多，比常规的原理分析要微妙。

    很微妙地希望被当成小孩子般宠爱，固执地不让某些小情绪长大。

    ……

    我在说什么？没见地。

    其实我只想说：

    依然舍不得放弃儿童节的大朋友们，一边童心未泯，一边憧憬婚姻。

    小白纱，帆布鞋，其实这样搭配很好看。

    但是太多人赞同并喜欢了，有种奇怪的排斥感。

    并且，有种下落不明的责任感。

    就是这样，说些其实不是很想说的废话，没有好或不好。

    从昨晚开始就不安，为今天的试讲干着急，却没有时间准备。今天上午上完可就马不停蹄地换衣服化妆，坐公交去位于象山北路的新东方试讲。虽然之前打了好几个电话给“号码百事通”，还是在老福山转车的时候迷了近半个小时的路~~~  以后可不可以不在老福山转车啊？我迷路都迷怕了！

    风尘仆仆地赶到面试的地点，凳子还没坐热就开始讲了。非常感谢许老师的配合，扮演了一个非常淘气的学生，在黑板上给我画他的自画像--一坨热忽忽的“shit”，并且强调这也是他的名字。看他举手跑上讲台画画的样子，真的很像一个淘气的学生。虽然是在故意刁难我，我却被他迅速的反应和敏捷的思维所折服，竟然能想到这么抠门的法子来对付我~~在他的带领下，其他几位“磨课”的老师也纷纷长枪短炮了给我提些刁钻问题，好在我反应还有够快哈，都应付过去了，嘿嘿~ 

    讲完之后许老师让我跟他谈话，他有意向给我安排新概念的班和少儿的班。我非常纠结地告诉了他我的想法，直到我说完的那刻，我还是舍不得丢下这个机会！！！听说还有公费出国，还有许多进修课程……我觉得自己这辈子是和英语、老师杠上了的。可是“鱼和熊掌”，我必须放弃一个，虽然对于另外一个我还没有把握。………………不说了，不说了，真的很纠结！！！……

    面试完一路充满了愧疚和不舍得。愧疚的是自己从五一之前接到电话直到现在才去面试，给出的决定却是放弃，浪费了许老师的一番苦心安排和耐心等待。不舍的是这真的是一个适合自己的工作，一个难得的机会。

   既然已经做了决定了，那我就要为自己的决定而努力！以后有了更大的进步，有机会可以再来这里效力，对于自己对于他们都有更长远的利益。

    一路从中山路逛回来，在洪客隆买了点东西，坐二零八刚好赶上今天的speech class，这个学期的最后一堂课。我头一次知道什么叫“情绪失控”。今晚的主题是回忆吧，回忆从进来到现在想与大家分享的点滴。当说说到"I'm not an..."的时候，就泣不成声了。为什么？为什么？为什么？I'm not independent.也许潜意识里在为自己感到可悲可怜吧，我不曾料想自己会流眼泪的。之后就一发不可收拾了，没有原由的。

    我那颗 小小的 躲在角落的 心   要 站在 舞台中央 拥抱全世界！

    相信自己！！！